Dominik Hug
Der Zombie
Die Augen schauen dich leblos an. Das Gesicht wirkt starr. Seinen Körper schleppt er völlig apathisch durch die Büroräume. Die Füsse hebt er beim gehen kaum. Der Zombie ist tot. Wohl schon seit langem. Vielleicht schon immer. Und du weißt, würdest du ihm in einer dunklen Gasse begegnen, es wäre dein Ende.
Die Urlauberin
Sie lebt nur für ihren Urlaub. Gespräche mit ihr handeln von keinem anderen Thema. Gerne bereist sie Länder wie Thailand, hat aber auch gegen einen Trip nach Dubai nichts einzuwenden und der jährliche Shopping-Trip in die Staaten muss natürlich auch noch sein. Aber stell der Urlauberin doch mal eine Testfrage über die soeben bereiste Kultur. Mit hoher Wahrscheinlichkeit wird sie dir antworten „Du ja, weiss i nöd, aber s git e uhueregeili Mall dört….“. Und der nächste Urlaub wird auch bereits gebucht sein.
Der Bachelor
In den Organigrammen dieser Welt ist er weit unten angesiedelt. Seine Arbeit besteht daraus Tabellen auszufüllen oder mal eine Reise zu buchen. Anstatt dankbar die Brosamen seines Gehaltes zu geniessen, motzt er jedoch bei jeder Gelegenheit über die Firma, seine Aufgaben oder seine Kollegen. Denn er hat einst einen „fuckin’ Bachelor“ gemacht. In Kunst. Oder Religionswissenschaften. Und jetzt muss er hier niederste Arbeiten erledigen?! Ja mein Freund, weil du halt eben deinen „fuckin’ Bachelor“ gemacht hast! In Kunst! Oder Religionswissenschaften!
Das Bürogschleipf
Jeder vermutet was. Aber keiner hat auch nur den kleinsten Beweis. Und immer wieder tauchen Aussagen auf wie „Ich ha vorhär dr Bruno und s Corinne im Stägehuus verwütscht. I glaub die hän grad umegmacht“ oder „hesch gseh wie die beide sich aluege?“. Das Bürogschleipf ist toll, denn es lässt die anderen Mitarbeiter sich Phantasien ausmalen, wie und wo die beiden es bereits überall getrieben haben. Es hilft den grauen Alltag des Bürodaseins zu überstehen. Die beiden sind grossartig. Dachten wohl auch die Ehepartner der beiden einst, die von dem Gschleipf jedoch noch nichts mitbekommen haben…
Die einsame Kaffeetasse
Traurig und allein steht sie im Sitzungszimmer. Es ist Wochen her seit sie das letzte Mal benutzt wurde und den heissen Saft des Lebens in sich spüren durfte. Nun steht sie verlassen da. Hin und wieder wird sie zur Seite geschoben, da sie doch nur im Weg steht. Und wir wissen alle, sie wird den Weg zum Geschirrspüler nie mehr finden.
Die Lunchpartnerin
Kaum hat sie sich im neuen Team halbwegs eingelebt, hast du bereits eine Luncheinladung mit ihr in deinem Kalender stehen. Es folgt eine weitere, eine weitere, und eine weitere. Und sie kann partout nicht verstehen, dass du nicht unabsichtlich auf den „Ablehnen“-Button drückst, sondern das du effektiv keinen Bock hast mit ihr essen zu gehen.
Die lange Einleitung
Wenn sie sich deinem Arbeitsplatz nur schon auf zehn Meter Distanz nähert stellen sich bereits deine Nackenhaare auf. Fluchtreflexe beginnen zu wirken, aber es ist zu spät, du entkommst ihr nicht. Die lange Einleitung steht bereits vor deinem Arbeitsplatz und beginnt zu brabbeln: „Du weisch no, s Meeting wo mer gha hän mit em Freddy und em Strelli? Weisch die beide hän jo scho im Projäkt ABC vo XYZ gredet und das het dört wäge Paragraph 415 vom Handbuech für Standartprozäss Usgoob 5 scho bereits nümm Hand und Fuess gha und allgemein, denn isch no d Alice derzue cho und ach, du weisch wie’s mit dr Alice isch, die hört eifach nümm uf rede. Jedefalls, wo denn d Alice au no ihri Präsentation ghalte het, wo sie in mehrwüchiger Arbeit uf ihrem alte PC erstellt het, und denn uf Mac het müesse neu formatiere, unglaublich oder, aber IT het das File wieder müesse neu härstelle und die alte formatierige sin verschwunde, aber jedefalls…..“ und nach etwa 25 vergangenen Minuten, 150 ausgefallenen Haaren und mindestens 4 neuen Fältchen um deine Augen kam dann endlich die erlösende Aufgabe „… und was hani vo dir scho wieder welle? Aja, chasch no dr Drucker mit Papier fülle? Är isch leer….“.
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photo by Dan Gold (unsplash.com)
